Opciones (Elecciones)

Opciones (Elecciones)

Poder: Libre Albedrío (La única persona que puede hacerte cambiar eres tu mismo).

Valor: Autorización, dar el poder.

Objetivo: Dar poder a los niños mientras se establecen límites.

Manera en que ayuda al cerebro: Las opciones cambian la química del cerebro para que el aprendizaje sea óptimo.

Desarrollo Emocional: Construye el autoestima y la fuerza de voluntad; reduce la imposibilidad.

Principios de las Opciones:

1.- La única persona que puede hacerte cambiar eres tú misma.

2.- Dar tu poder a otra persona te libera de la culpa.

3.- Pregunta a tí mismo: “¿Cómo puedo ayudar a este niño a que escoja a ___, ?” en vez de “¿Cómo puedo hacer que este niño haga ___?”.

4.- Tomar decisiones construye la fuerza de voluntad y el autoestima.

Principio #1: La única persona que puede hacerte cambiar eres tú misma.

La vida esta llena de decisiones.  Una de las decisiones más fundamentales es cambiar activamente nuestras actitudes y acciones, o desperdiciar nuestra energía tratando que los demás cambien.

Puedes recuperar el poder reconociendo que eres libre de tomar la decisión de como responder a situaciones y ser libre de elegir como iniciar la manera en que interactúa con otros.  El poder viene por decisión, no por la fuerza.

El libre albedrío ha sido y será siendo uno de los poderes más difíciles de adoptar.  Se puede caer fácilmente en dos errores:

1.- Continuar creyendo que las fuerzas externas me obligan a decidir ciertas cosas en mi vida.

2.- Creer que puedo hacer que los demás escojan actuar en la manera que yo deseo.

Principio #2: Dar tu poder a otra persona te libera de la culpa.

Dar tu poder a los niños significa que pones a cargo a ellos de tu comportamiento.  Los niños aprender a buscar la manera de controlar a otros.  Los niños aprenden que su poder viene de controlar a otros, no de sus propias opciones.  También pueden aprender que el poder se gana complaciendo a otros.

El juego de la culpa

Si creemos que podemos hacer que otros cambien y fallamos en nuestro diario vivir en esta actividad, pensamos que nos somos capaces.  Peleamos con este sentimiento de incapacidad iniciando el juego de la culpa, los maestros culpan a los papás, los padres culpan al sistema escolar y al final culpamos a los niños.  En la actualidad el juego de la culpa termina con nosotros, sintiéndonos incapaces de manejar las situaciones que la vida nos presenta.

Tomamos decisiones cada día y a cada momento y constantemente culpamos a los demás por nuestras elecciones.  En ocasiones, decidimos olvidar que tomamos decisiones, la vida parece suceder por la falta de atención a las cosas o la manera en que vemos lo que nos sucede.  Dar tu poder a alguien más resulta deprimente.  La depresión es seguida de la culpa.  La culpa remueve la posibilidad de encontrar soluciones porque hace que te enfoques en lo que no quieres.

Principio #3: Pregunta a ti mismo: “¿Cómo puedo ayudar a que el niño escoja esto….?” en vez de: “¿Cómo puedo hacer que el niño haga esto…?”

Para cambiar de hacer que los niños se comporten a permitir que decidan, debes cambiar lo que te preguntas a ti mismo.  Preguntarte “¿Cómo puedo hacer que este niño haga esto?” trae a tu cerebro estrategias de miedo, forzosas, coercitivas  o manipulativas.  Formular la pregunta de una manera diferente te ayudará a encontrar soluciones diferentes. “¿Cómo puedo ayudar al niño a elegir esto?” .  Esto te ayudará a encontrar diferentes soluciones más creativas, basadas en el cambio de estructura del salón, y te harán reflexionar acerca de ti y acerca de las necesidades de los niños.  Estas preguntas nuevas te ayudan a encontrar estrategias de disciplina apropiadas para ayudar al desarrollo.

Volviendo inteligente al cerebro.

Tener opciones provoca que el cerebro libere los químicos óptimos para que el cerebro piense.  Estos químicos, conocidos como endorfinas, incrementan la motivación, reducen el estrés, crean actitudes positivas y adoptan una actitud positiva de “Yo puedo”

Reafirmando la culpa

Los tienden a culpar a otros en proporción directa a la severidad y cantidad de castigos que ellos recibieron.  Los niños que muy rara vez están en problemas y que tienen padres/maestros compasivos responden: “Le pegué, pero el me empujo primero”. No tienen miedo de tomar sus decisiones y de hacerse responsables  de ellas.  Los niños que constantemente están en problemas viven regularmente castigados no toman responsabilidad de sus acciones y mienten por miedo.

Para los niños que saben tomar decisiones y que se responsabilizan de ellas, el miedo al castigo es mínimo.  Ellos se concentran en solucionar el problema.

Dos opciones positivas

Los niños que aun estan desarrollando su sentido de autonomía, necesitan afirmarse a si mismos cuando reciben una orden de un adulto.  En lugar de darle una orden asertiva, es mejor ofrecer dos opciones aceptables.  Estas opciones permiten que el niño cumpla con tus deseos mientras el siente que tiene la “última palabra”.  Ofrecer opciones a los niños les ayuda a:

1. Atender la tarea que tu consideras importante.
2. Cumplir con tus deseos.
3. Aprender a tomar decisiones.
4. A sentirse con poder, lo cual ayuda a disminuir las peleas por poder.
5. Redirigir el comportamiento y aprender a controlar los impulsos.
6. Establecer y mantener el auto control.

Normalmente se da una opción positiva y una negativa.  Una opción negativa es coerciva y es falsa; hace creer a los niños que si escogen diferente a ti son malos o que hicieron una mala elección o que no tienen respeto.

Habilidad #1: Los 5 pasos para dar dos opciones positivas.

Paso #1: Respira profundo, piensa claramente en lo que deseas que el niño haga.

Paso #2: Dile al niño: “Estas son tus opciones”.  Dilo con una actitud positiva.

Paso #3: Dile al niño las dos opciones que has creado para lograr tu objetivo.

Paso #4: Pregunta al niño su elección, y pídele que se comprometa.

Paso #5: Repite la elección del niño y ayudale al niño a darse cuenta de que tomo una decisión.

Principio #4: Tomar decisiones construye el autoestima y la fuerza de voluntad.

La habilidad de una persona para tomar decisiones y comprometerse con ellas es una medida de su autoestima.  Para realmente tomar una decisión, debes de tomar la decisión y de ser responsable de sus consecuencias.  Hay que tener en cuenta que es imposible tomar tus propias decisiones y al mismo tiempo complacer a los demás.  

Ayudando a los niños que se rehusan a elegir

Tomar decisiones puede llegar a ser una actividad con alto índice de ansiedad.  Esa ansiedad puede ser debido a varias circunstancias como la preocupación de desilusionar a los papás o a ellos mismos, el cambio de maestra, pelear con amigos o ser molestados por compañeros de clases.

1.- Señala al niño las muchas elecciones que siempre hace.

2.- Ofrece al niño pequeñas elecciones que involucren cercanía contigo.

3.- Modela como aceptar los errores.

Ayudando a niños que se resisten a una estructura dada.

Algunos niños utilizarán las opciones estructuradas que se le dan como una oportunidad para pelear por poder.  Si les das dos opciones, ellos van a elegir la tercer opción.  Oposición del desarrollo y la oposición aprendida son las dos razones por las cuales los niños que habitualmente resisten a la estructura se comportan de manera desafiante.

1.- Oposición del Desarrollo

Todos los niños pasan por un proceso que los investigadores llaman separación-individualización.  Este proceso transforma un infante dependiente  en una persona con una identidad única.  En ente proceso a través de la individualidad, el niño comienza a definirse a si mismo como “no soy mamá” o “no soy papá”.  Cualquier petición realizada por un adulto en este estadío, resultara en un comportamiento opuesto al solicitado.  Los niños en esta etapa ignorando las opciones estructuradas que un adulto le presenta.  Estos niños estan probando quiene son, donde terminan ello y donde empieza el adulto, tratando de descubrir su unicidad.  

Para ayudar a un niño que se opone debido a su desarrollo:

• Date cuenta que si caes en la pelea por el poder, te vuelves parte del problema.  Respira.
• Se consciente de que el niño puede o no puede cooperar.  Recuerda que puedes controlar tu comportamiento pero no el del niño.
• Utiliza la técnica del perico (Repite las opciones en voz calmada cuantas veces sean necesarias hasta que el niño elija una).

2.- Oposición Aprendida

La oposición puede ser aprendida por 3 razones: padres que no satisfacen las necesidades de los niños, padres permisivos y familias con problemas

Los padres permisivos pueden ignorar o danzar alrededor del niño que se siente triste o se enoja.  Estas acciones enseñan al niño a llegar al límite y portarse mal para tener lo que desean. También  aprenden que las palabras de los adultos no tienen validez, inclusive al decirles te amo.

Otra manera de aprender la oposición es desde bebés.  Cuando los bebés lloran los padres responden a su llanto para cubrir sus necesidades.  Si por cualquier circunstancia los padres no pudieron cubrir las necesidades del bebé, el bebé queda excesivamente excitado y desde su perspectiva sus necesidades no fueron cubiertas.  Estos bebés crecen controlando y resistiendo a las estructuras impuestas.  Estos niños gastan mucha energía haciendo girar al mundo a su gusto ya que creen que es la única manera en que sobrevivirán.  Ellos tratan de controlar a otros para sentirse seguros y tienen baja tolerancia a la frustración.

La otra manera de aprender la oposición es por problemas familiares como divorcio, muerte, alcoholismo, depresión, etc.  Estos problemas crean estrés provocando que el niño se mortifique y sea incapaz de tomar decisiones.

Para ayudar a un niño que aprendió a oponerse:

• Perdonate a ti mismo.
• Envuelve al niño en la búsqueda de soluciones.
• Ayuda al niño a sentirse con poder.
• Pasa tiempo con el niño para desarrollar una relación sincera con él.

Ayudando a niños que cambian de parecer.

Estos niños tienen problemas con su autoestima.  Se vuelven pasivos para poder controlar a los demás.  Si la inhabilidad para tomar decisiones ocurre de repente y no constantemente, puede ser que el niño este estresado.  En este caso, es mejor darle una orden asertiva.  Si el problema es crónico, entonces puede ser un comportamiento aprendido.  El niño cambia de opinión para tener atención.

Ayudando a niños con retraso en su desarrollo.

Los niños con necesidades especiales  pueden necesitar ayuda en entender el concepto de elegir.

Para ayudar a un niño con retraso en su desarrollo:

1.- Señala al niño todas las elecciones que hace constantemente.

2.- Ofrece al niño dos juguetes, incluyen su favorito.  Al seleccionarlo, hazle notar que hizo una elección.

Elecciones (Opciones)

Asertividad

Asertividad

Definición: Poder decir no y ser escuchado; Poner límites de manera respetuosa.

Poder: El poder de la atención, en lo que te enfocas es de lo que vas a obtener más.

Valor: Respeto

Objetivo: Establecer límites y expectativas.

Manera en ayuda al cerebro: Decirle a los niños que hacer alinea su psicología con su fuerza de voluntad.

Desarrollo Emocional: Los lazos sanos son esenciales para tener relaciones sanas.

Principios de la Asertividad:

1.- Obtendrás más de aquello en lo que estas enfocado.

2.- Cuando estas triste o molesto, estas enfocado en lo que no te gusta.

3.- La pasividad invita a la agresión, la agresión engendra agresión y la asertividad disipa la agresión.

4.- Los niños deben de aprender que ellos les enseñan a los demás cómo les gusta ser tratados.  Necesitan aprender de manera asertiva a manejar los comportamientos intrusivos de otros.

Principio #1: Obtendrás más de aquello en lo que estas enfocado.

Nosotros podemos controlar el foco de nuestra atención.  Enfocarnos en lo que queremos es probablemente la técnica más importante que puedes aprender para encontrar el éxito y la felicidad en la vida.

Sólo cuando estas dispuesto y abierto al cambio permanente en tu persona es cuando puedes ayudar a los niños a cambiar sus comportamientos.  Para cambiar tus comportamientos o ayudar a alguien a cambiarlos, primero necesitas enfocarte en lo que quieres.  Enfocarte en lo que no quieres activa la química de tu cuerpo en contra de voluntad y te corta las opciones de éxito.  Debes de decirle a tu cerebro que hacer.

Compromiso #1: Estoy dispuesto a pasar un mes de mi vida descubriendo en donde quiero enfocar mi atención.  Voy a ser consiente de mi diálogo interior y exterior.  ¡Quiero más alegría en mi vida!

Principio #2: Cuando estas triste o molesto, estas enfocado en lo que no te gusta.

Tienes que enfocarte en la acción específica que quieres que el niño realice  en vez de enfocarte en las acciones que quieres que deje de hacer.  Sé claro cuando les digas a los niños que hacer.  Ser específico y asertivo es esencial cuando guías niños.

Habilidad #1: ¡Girar, media vuelta!

El objetivo no es eliminar las frustraciones de la vida, sino tomar de nuevo el autocontrol antes de tratar con los niños y de que te molestes.  Hay que girar, dar la media vuelta cuando nos estamos enfocando en algo que no queremos.

Principio #2: Este mes me enfocaré en girar.  Cuando este molesto, voy a respirar y cambiar mi enfoque por lo que quiero que suceda.  Le voy a decir a los niños lo que quiero de ellos y por que lo quiero.  Mi explicación del por que irá relacionada con la seguridad y la construcción de la comunidad.

Habilidad #2: Asertividad, los adultos deben de establecer límites de manera respetuosa.

La asertividad es una habilidad de comunicación.  Cuando te enfocas en lo que quieres, la asertividad viene naturalmente.  Sin enfocarte puedes volverte pasivo o agresivo al establecer límites.  Si eres pasivo al establecer límites (sólo buscando que los niños estén contentos), enseñas a los niños a que otros pueden molestarlos.  Estas creando una víctima mental (ya que aprendieron a ser desvalidos).  Si eres agresivo al establecer límites (esperando a que los niños eviten el problema), les enseñas a los niños a lastimar a los que los molestan.  Tu actúas como un pelotero y modelas tácticas de pelea.  La manera en que estableces límites define sus limites psicológicos.

Decir que no y ser escuchado.  ¡Tu le enseñas a los demás como te deben de tratar!

En todas tus relaciones tu les enseñas a los demás como te gustan que te traten.  La gente que se ve insegura invita a las demás personas a que le den órdenes y que le brinden su ayuda inclusive cuando no quieren o no la necesitan.  Debes de ser asertivo para que establezcas tu límites con los demás.  La asertividad te permite establecer los límites en los comportamientos que tu crees apropiados, seguros y permitidos.  Ser asertivo te permite decir no y enseñar a los niños como decir que no apropiadamente.  También te permite aprender a decir si a las interacciones que te ayudan y enseñarles a los niños como decir si.  Por medio de la asertividad puedes enseñar a los niños el valor del respeto.

Nuestro objetivo es enseñar a los niño que hablar es más poderoso que atacar verbalmente, pegar o patear.

Bloqueos de la asertividad

Para ser asertivo, necesitas expresar tus sentimientos, pensamientos y deseos sin minimizar los de otras personas.  Tienes que valorarte a ti mismo.  Para aprender la asertiva debes de hacer lo siguiente:

• Alcanzar una conciencia de tu manera de ser.
• Monitorea la manera en que te hablas a ti mismo.
• Utiliza la asertividad en todas tus relaciones.  

Principio #3: La pasividad invita a la agresión, la agresión engendra agresión y la asertividad disipa la agresión.

Pasividad: El objetivo de la asertividad es la claridad.  Cuando nos comunicamos pasívamente, nuestro objetivo no esta claro pero si complace a los demás.  Un maestro pasivo manipula a sus alumnos para que se comporten.  En el proceso, el maestro les da el poder a los alumnos.  La gente pasiva renuncia al poder de crear un efecto en el mundo al dejar que los demás tomen las decisiones por ellos.  

Una persona pasiva:

• Piden objetivos que no esta claros.
• Hace preguntas acerca del comportamiento que no dan información útil.
• No sigue la consecuencias y se ajusta a las emociones del niño.
• Da el poder a los alumnos dejando que éstos estén a cargo del adulto.
• Hace responsable al niño de sus enojos.
• Trata de dar opciones donde no pueden haber.
• Ignora por completo una situación con la esperanza de que del comportamiento desaparezca mágicamente.

Agresión: La comunicación agresiva no tiene objetivos claros y utiliza el poder para lograr que los demás hagan lo que tu quieres.  Un maestro agresivo utiliza enunciados “Tu-a Mi”.  En lugar de decirle a un niño claramente que hacer cuando esta hablando, diría: “TU siempre me interrumpes a MI”.  Este tipo de enunciados se enfocan en la persona no en el problema.  Las personas agresivas utilizan las palabras SIEMPRE y NUNCA.

Una persona agresiva:

• Hace declaraciones utilizando “TU” enfocándose en las personas, no en el problema.
• Habla por otros, generalmente describiendo erróneamente el punto de vista de los demás.  Rara vez expresa sus propios sentimientos y pensamientos.
• Utiliza las palabras nunca y siempre.
• Piensa que los demás la atacan.
• Utiliza castigos sin sentido.
• Impone consecuencias muy severas.
• Responde con violencia cuando esta enojada.

Asertividad: El objetivo de la asertividad es una clara comunicación.  Se utilizan enunciados que comunican los sentimiento, ideas y deseos propios.  No se puede ser asertivo si siempre estas pensando en lo que los demás piensan acerca de ti, o si estas pensando lo que los demás te van a responder cuando les digas algo.  Para ser asertivo debes concentrarte en ti mismo en vez de enfocarte en lo que otros pueden pensar.

Como maestro se necesita una voz asertiva.  La voz asertiva es calmante hacia los niños.  La voz agresiva suena enojada y el enojo es fundamentado en el miedo.

*Órdenes Asertivas: Una órden expresa a los niños lo que se espera de ellos o que queremos que hagan.  No se ofrece una opción a la situación.  Una solicitud es cuando le pides al niños hacer algo para ti.  Durante mucho tiempo se han utilizado de manera ambigua.  Las órdenes asertivas eliminan la ambigüedad ayudando a los niños y adultos ha ser exitosos.

Para dar órdenes asertivas, utiliza todos los sentidos:

• kinestésicamente: aproxímate al niño.
• visualmente: utiliza contacto visual y gestos.
• auditivamente: utiliza el nombre del niño y tus expectativas.
• táctilmente: a través del tacto.
• energéticamente: con intensión positiva y cariñosa y con éxito.

Principio #4: Los niños deben de aprender que ellos les enseñan a los demás cómo les gusta ser tratados.  Necesitan aprender de manera asertiva a manejar los comportamientos intrusivos de otros.

Si tu eres pasivo y agresivo estableciendo límites con tus niños, ellos serán pasivos y agresivos entre ellos.  Tu puedes establecer límites de manera asertiva a tus niños y enseñarles como hacerlos de la misma manera con otros niños. 

Chismes

Cuando los niños chismean están pidiendo ayuda porque no saben como resolver la situación.  Cuando te chismean lo primero que hay que hacer es preguntar: ¿Te gustó lo que sucedió?  Después hay que enseñar a los niños a que expresen su sentir acerca de la situación.